五年前我阳光积极，如今30岁、负债40万：一个赌徒的真实坠落
五年前，我还是一个很正常、甚至算得上积极阳光的小伙子。
上班、健身、和兄弟们烤串打球，每年都会去外地旅游看看风景。日子不算大富大贵，但一年也能攒下几万块钱。那时候的我，乐观、自信，对生活是有期待的。
可惜，那段日子一去不复返了。
那个状态，我再也找不回来了。
一切的转折，来自酒肉朋友。
我亲眼看到别人十分钟赢了两万块。那一刻，就像潘多拉的魔盒被打开了。从那以后，我对现实生活里的一切都开始失去兴趣。就好像以前一直吃粗粮，突然尝到了赌博这种“极致刺激”的味道，之前那些正常的快乐，瞬间变得索然无味。
我开始对生活麻木，只对赌有感觉。
最疯狂的一次，是国庆七天假。
我租了一家电竞酒店，一天220块。空调不关，功能饮料不断，手机所有消息一律不看，昼夜不分地赌。烟抽一半就扔，再点一根；有时候烟拿反了都没发现。
那七天，我输了12万。
气到一拳把酒店的电脑显示屏捶烂，退房的时候，我站在酒店门口，给朋友打电话借2000块，只为了赔那块屏幕。
从开始赌之后，我再也没出去旅游过。
我开始刻意躲在家里，朋友叫我出门，我永远有理由拒绝。因为我觉得，那些都是浪费时间。
除非，有人愿意借我钱。
只有钱，才能让我心动；
只有钱，才能让我行动。
我脑子里只剩下几件事：
日入过万、翻本、今天庄家放水、赢几十万回来。
我几乎无时无刻不在算、不在想、不在计划。
我对网赌的依赖，比大多数赌徒都重。
没钱的时候，充100块，能磨一整天。明知道结果是输，还是忍不住点开那个页面，哪怕只是看看。
看到走势好，我会感叹：要是今天有钱就好了，我肯定能赢很多。
可真有钱的时候，输到情绪崩溃、怀疑人生。
即便这样，我对赌博的兴趣，丝毫不减。
家里卖油菜籽、卖小麦、卖鸡蛋，能卖的都卖了。
只要超过100块，我一定要拿去赌；
八九十块，我也要凑到100充进去；
实在太少，就留着吃饭。
可在我心里，吃饭是最低级的需求。
我宁愿饿着肚子，也要博那一下“奇迹”。
最长的时候，我三天没吃饭。
走路走不动，眼睛发花，身体已经明显不行了。
可即便这样，我还是戒不掉。
我跟过师傅学挖机，当学徒。
干了三天，我从师傅那里骗了5000块。
钱一到手，我立马开房、点外卖，然后继续赌。
我把全部希望，都押在了赌博上。
对上班毫无兴趣，一想到要上班，就有种生无可恋的感觉。
我家里情况也很特殊。
我有个哥哥，亲兄弟。
他结婚成家，有车有房，而我负债累累，一无所有。
我忍不住跟他对比。
越比越不平衡，越比越觉得：
靠上班，一辈子都追不上他。
于是我更赌、更拼命赌。
仿佛只要赌赢一次，就能把所有差距全部抹平。
为了防止父母再给我钱，今年我哥把父母都接走了。
我明明有父母，却感觉自己和孤儿没什么区别。
过年不知道去哪，也不知道想去哪。
临时工、挂壁房，好像哪里都容不下我。
到现在，我已经连续三个月，身上的钱从没超过300块。
今年30岁，负债40多万。
这几年，我满脑子都是翻身。
现在好像终于看透了——不可能了。
就算月入过万，也翻不了身。
可现实是，大多数工作四五千，有的地方当保安，一个月2900，好点的4000，要求还一堆。
培训、考试、规矩多、钱少，还要去服务一群所谓的“上帝”。
我现在的愿望很简单：
不欠债，再存点钱。
以前，这个目标轻而易举。
现在，却遥不可及。
想想都觉得可笑。
